Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
— А у вас какой шампуня есть?
— Вот хороший шампунь, «Яичный»!
— Не, я, однако, весь хочу помыться!
— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает: — Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: — Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Дама заходит в магазин оружия:
— Дайте мне Беретту 45-го калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет для защиты я найму адвоката!
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
— Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
— Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
— А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин «Фарфор».
Косыгин говорит продавцу:
— У вас есть кофейные чашки для левшей?
— Чего?
— Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
— Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
— У вас есть кофейные чашки для левшей?
— Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
— У вас есть кофейные чашки для левшей?
— Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
— Вот, специальная чашка для левшей. Видите — ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
— Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
— Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
— Как же! «Торговать они умеют». К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
Покупатель полчаса в магазине с продавцом ругался, а потом ему и говорит: «Ладно, чёрт с вами пойду, а то знаете, сколько у меня ещё сегодня вас таких!».
Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
— У вас книга по детской психологии есть?
— Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!
Один джентльмен спрашивает другого:
— Вы где колбасу брали?
— Да вот в том магазине.
— А народу много?
— Да нет никого. Даже продавца.
Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме:
— Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Мужчина пришел в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
— Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
— Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
— Мне нужна его мама!
Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?».
Я сказал: «Черт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому».
В обувном магазине продавец говорит покупателю:
— Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
— Тогда я начну носить их через неделю…
Устраиваюсь на работу продавцом. Обошел уже много магазинов. На вопрос анкеты об увлечениях пишу: пауэрлифтинг и шоплифтинг. Почему мне никто не перезванивает?
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
