В магазине дама спрашивает у продавца:
— У вас отрава для мышей есть?
— Есть.
— А она вкусная?
Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
— А у вас, эти, как их там… тупицы есть?
Продавец:
— Какие тупицы? Вам кто нужен?
— А… вспомнила… не тупицы, а болванки!
К директору института общественного мнения приходит молодой человек. — Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. — О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик? — Нет, я продавец в магазине женской обуви.
В компьютерном магазине. Продавец:
— Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше…
Покупатель:
— Получше это какой? Который пожестче?
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Покупатель у продавца в магазине – А на этом планшетнике можно играть в карты?
Продавец – Думаю что да, только не очень оно удобно (?) больше двух карт на него не положишь….
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
– А у Вас липисины есть?
– Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нет апельсинов и не бывает никогда.
И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
– Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
– Нет – отвечает продавец.
– А гвозди? – Нет!
– А ящик? – Нет!
– А липисины есть?
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
— Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
— Эстонские!
В магазине:
— Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их — они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
— Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
— Не радуют…
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
— А орехи-то зачем?
— Ну, чтобы от белочки откупиться…
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!
Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем: сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины: «ЗИЛ» сопровождения — левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ. Всего ничего, по нынешним-то временам. Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» — ррраз! – и резко к тротуару. Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно. А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает:
— Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
— Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
— Очень жаль, — сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис. Вся Москва туда за орехами ездила.
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Магазин мобильной связи. Заходит мужик, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца: — Выпить есть? — Нет. — А где?!
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: «Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб? «.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
