— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Акция в винном магазине.
При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда — бесплатно.
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
— Вась, сколько брать-то будем — две или три?
— Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась…
Подходят к прилавку:
— Нам пять бутылок водки и две конфетки.
В час ночи мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— Алкоголь после 12 нельзя.
— А мне 11!
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал еще.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
В магазине:
— Мужик! Водка теплая или холодная?
— Приятная.
В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
— Дайте мне 10 бутылок водки!
— А не тяжко ли тебе будет, девочка?
— Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
— Ну, че, две возьмем или три?
— Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
— Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
— Нам пять бутылок водки и две ириски!
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21».
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
— А орехи-то зачем?
— Ну, чтобы от белочки откупиться…
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули…
Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
— У нас что, сегодня будут гости?
— Нет.
— А тогда на кой хрен нам два батона?
