Мы собрали для вас анекдоты про майонез и оливье. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Хозяйке на заметку: если во время приготовления блюда у вас получилась какая—то фигня, залейте всё майонезом, с гордостью подайте и скажите, что это «Нежный Джигурда».
Встречает как—то Пятачок Винни—Пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
3—го января человек на 80% состоит из майонеза.
В Ашане найден мальчик, воспитанный майонезом «Кальвэ»… он жирный, но нежный.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!
— Далеко, далеко на лугу пасется Ко…
— Коля!?
— Правильно, Коля. Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая.
— Почему вы на Новый год заправляете салат «Оливье» детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в Деде Морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось …
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
Девочка—оливье всегда оставалась на утро.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом.
— Это уже перебор.
— А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
— Нет. А для чего?
— Ну так… Подушку—то, небось, взбиваете.
Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:
— Ваш замечательный «Оливье» как—то странно пахнет!
— Так он же, извиняюсь, б/у…
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
