Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.
Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него “ноги уже отваливаются”. Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
— Понимаешь,в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа – на моей маме,мой дядя – на моей тёте…
Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
— Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
— Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.
Детский сад в Армении. Воспитательница ругает малыша:
— Амасик, побрейся, уже какой день неухоженный приходишь?
Малыши любознательные от природы. Вот и подошел один такой к своей маме и спрашивает:
— Мамочка! А у солнышка есть ножки? Скажи, но только честно.
— Конечно, нет, милый! Не нужны солнышку ножки. Оно же в небе летает и кругленькое.
— Дааа? А я вот вчера слышал, как папочка сказал: «Солнышко, развинь ножки».
Папа решил отдать своего сынишку в детский сад, проходит обязательное анкетирование. Когда дошел до пункта с аллергическими реакциями, то прям весь поник. Спрашивает:
— А что следует указать здесь?
— Если у вашего ребенка есть аллергия на определенные продукты, напишите это. А мы будем в соответствие с этим кормить его подходящей едой.
Папа в раздумиях. А малыш ему нашептывает:
— Морковка. Аллергия на морковку.
Нарисовал малыш рисунок. А там что-то круглое. Ну, тут рисунок в руки и пошел всех расспрашивать, что они видят. Все давали разные ответы: яблоко, мячик, воздушный шарик. В конце дня приходит мальчик к маме и говорит:
— Весь день спрашивал взрослых, что здесь нарисовано. Чего только не сказали. А нарисовал я простой кружок!
Решили как-то грабители обчистить дом за городом. Стучат в дверь. Никто не открывает. Настойчиво стучат.
Дверь открывается, встречает грабителей мальчик лет 5.
— Привет, мальчик!
— Здлавствуйте.
— Позови своего папу.
— Не могууу.
— Почему?
Мальчик загрустил: — Под самосвал попал.
— Тогда позови маму?
— Не могу. Они вместе с папой под самосвал попали.
Грабители тоже люди. Жалко им стало малыша. Но продолжили спрашивать.
— Ну, есть же у тебя дедушки, бабушки. Может сестренки, братики???
— Их тоже того. Под колеса…
Грабители уже не сдерживаются и ревут в три ручья:
— Но, а что здесь делаешь ты???
— А я это, самосвал учусь водить.
— Малыш, а где ты хочешь стать в будущем? — задают родители вопрос своему ребенку.
— Даже не знаю. Ягой или Кощеем, наверное!
— А почему ты так решил?
— Ну, они пользуются авторитетом и не нуждаются в чужих советах…
Молодая мама о своих мини-достижениях:
— А вы знаете! Мы сегодня показали нашему ребенку, как нужно ходить!
— Видимо, в вашей ситуации купить машину не вариант?!
Везу дочурку по делам. Ей 4 года. Слушаем музыку в машине. И тут она выдает:
— Папуль, я песенку сочинила. Могу спеть?
— Ну, конечно, милая.
— Но мне кажется, она тебе не понравится.
— Ты еще даже не спела. Сначала спой, а потом скажу, понравилось или нет.
— Я перехотела. В этой песне много плохих слов.
Мне уже не до смеха, но все же.
— Ругать не буду, спой.
— В этой песенке много плохих слов. Если я ее тебе спою, ты мне язык отрежешь.
— Что ж это за песенка такая? Где ты ее могла услышать?
— Сочинила! Сама!
Пошли мы как-то с семьей в магазин. Нашим детишкам по 6 лет. Ну, вот один из них требует конфеты. А я ему сказал, что если не перестанет капризничать, то я заберу у него все конфеты в прошлом. И тот успокоился. До тех пор, пока другой авторитетно не заявил, что такое сделать невозможно. Впрочем, я не растерялся и сказал:
— Ты видимо забыл тот торт, который съел вчера?
— Но… Я, же не ел вчера торт!
— Конечно, сын, конечно!
— Ребята, а кто мне скажет, какого цвета бывают крокодилы? — задает вопрос воспитатель детишкам в детсаде.
— Это просто! Все знают, что красного! — гордо отвечает Саня.
— Это еще почему? — удивился воспитатель.
— Рома обманывает! Крокодилы зеленого цвета! — кричат дети.
— Так это только снаружи! — Не согласен Саня.
В группе повисла неловкая тишина.
Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: “Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают”.
— Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям…
— Ты же знаешь, что у меня их нет.
— Повезло им!
— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: “Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет”.
— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
