Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»
– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
— Мам, а как я появился?
— Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
— Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
— Отец, будь другом, прибей внука — на собственного сына рука не поднимается.
Мальчик каждый божий день приходит в редакцию и спрашивает одно и то же:
— Когда вы будете печатать мои стихи?
Наконец редактору это надоело, он берет рукопись и говорит:
— Слушай друг, это не для нас, у нас приличная газета. Нас читают миллионы. У тебя панимаешь, вот тут нехорошо сказано, и вот тут. А вот здесь вааще про маму плохо, очень плохо…
— Но не про вашу же!!!
— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
— Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс…
— Мама, я пойду с собакой погуляю.
— Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку…
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: «Изя плохо пахнет. Изю надо мыть».
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: «Изю не надо нюхать. Изю надо учить».
— А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
— Это не ты на форуме задавал вопрос: «Как уменьшить член?».
Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!».
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку: — Кем ты хочешь стать, Володенька? — Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой…
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
Ответ ребёнка…
— Да, пи#$юлей…
Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Жена мужу напоминает:
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год — одно и то же!
