Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала:
— Мама, смотри — дворники катаются!
— Пап, что такое «интеллект»?
— Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
— Значит, у нас мама — с интеллектом.
— Как ты определила?
— Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
— Какой?
— Все мужики — козлы!
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят — кот «топчет» кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
— О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
— Да, не переживай, он ее «потр@хает» и отпустит!
Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
— Зачем же, мама?
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
— Я тебе покажу, как к солдатам в воинскую часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить! — строго выговаривала мать своей дочери.
И показала! Так показала!!! Вся воинская часть содрогнулась в экстазе!…..»изголодавшимся» солдатикам мама понравилась гораздо больше дочери…..
Мама утром говорит дочери:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу жених…
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!
В продаже появилась подозрительная колбаса предприятия ‘Отец и сыновья’. Интересно, спросим мы, а где мама и дочь?
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Все мамы плачут когда их дочь выходит замуж, а моя мама говорит: «Пусть плачет тот, кто забирает».
Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
— Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
— Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим…
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …
Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
— Папа, ты у нас такой некрасивый…
— А мама?
— А мама — средненькая!
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа… это… ммм. . секрет!
— Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение…
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трожь — это папин кусочек!».
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
— Да ладно, ты еще остального не видела…
