— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
— Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать!
— Почему не может? Она продает леденцы!
— Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!
— Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?
— О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Идет мама с дочкой — видит собаки тр@хаются, ну она решила как-то это объяснить:
— Вот видишь, доченька, та, которая сверху — напрягается, которая снизу — расслабляется. Поняла, доченька?
— Да.
— Что ты поняла?
— Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку.
— Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
— Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках…
— Доченька, сколько раз я тебе говорила — не сиди ты по ночам с этим Гришей, в его «Уазике», не послушалась, — вот теперь получай «уа-уа»!
— Мама, лучше «уа-уа», чем какой-нибудь «ме-ме» из «Меrsedes», в них сейчас такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку свадьба, а из «Меrsedes», мама, ты попробуй кого-нибудь в ЗАГС затащить!!!
Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
Молодая девушка говорит маме:
— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
– А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
– Да ты что! А ну расскажи и мне!
– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый «Мерседес».
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Девочка спрашивает у мамы.
— Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?
Мама говорит:
— А это доченька у них там богатство.
— Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!
— МАМА! ЭТОТ НЕБЛАГОДАРНЫЙ МУЖ НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ ГРЕЧКУ.
— ДОЧЕНЬКА! ТЫ ЕМУ РАССКАЖИ, КАК ТЫ СТАРАЛАСЬ, КОГДА ЕЕ ВАРИЛА.
— ОПАНЬКИ! ТАК ЕЕ ЕЩЕ И ВАРИТЬ НАДО?!
— Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
— Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру…
— Я поняла мамочка, ты идеальный муж!
Интересовался товарами на Весту?
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
— Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!
— Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
— Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Мама, а как ее варить?
— Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться!
Приходит девочка из школы:
— Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
— И, конечно, это ты, доченька?
— Нет, училка.
— Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано-я еду к вам!
— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.
— Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
