— Доченька, ты чего плачешь?
— Мама, меня мой хомячок укусил за палец!
— Ты не расстраивайся, до свадьбы заживет!
— А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!
— Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Едут мама и дочь на телеге по лесу.
— Мама, говорят, в этом лесу насилуют…
— Ох, доченька, не с нашим счастьем…
-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
— Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!
— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.
— Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
— Без твоей мамы, доченька.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».
Индийское кино:
— Сынок, я тебе должен признаться — я не твой отец, я твоя мать, доченька.
— Мама?! Я шо, девочка?!
— Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб…
— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну, расскажи, доченька!
— Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота…
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая… Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ – я никогда замуж не выйду!
— Алло, папа меня украли!! Везут куда-то в машине и хотят
отдать замуж, спаси меня!!!
— Доця, а на какой машине тебя везут?
— Ой, если я не ошибаюсь — это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года….
— Доченька, будь счастлива, мы с мамой очень рады за тебя!!!
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас плита такая грязная?
— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
— Он что, жарил без сковородки?
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:
— Можно я с вами спать буду?
— Нет доченька, вот вырастешь — будешь со своим мужем спать!
— Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!
Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
— Доченька, возьми чистое нижнее белье.
— Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
— А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
— Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
— Доченька, у тебя ведь трусики грязные.
— А я их наизнанку вывернула.
— Ух ты, моя хозяюшка…
— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?