— Мама, я порезал яйца!
— Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?
— Мам, купи мне «Рама»!
— Тебе сколько мегабайт?
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
— Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри — кончил он уже?
— Мама, еще не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!
Любимый напев моей знакомой: «Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!».
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтобы не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
— Эх, мама — в обратной бы все это последовательности…
Мать заходит на кухню и возмущается:
— Сынок, я же просила тебя посмотреть за молоком на плите!
— Мама, а я что делаю? Оно убежало в десять часов двенадцать минут.
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трожь — это папин кусочек!».
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
— Мама, а кто такой «трансвестит»?
— Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы…..
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас плита такая грязная?
— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
— Он что, жарил без сковородки?
Мама решила покрасить кухню. Батарею она докрашивала стоя на потолке.
— Мама, а где папа?- На кухне.- Мама, а где кухня?- Нет, больше кухни.
Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет.
А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.
Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: «Сыночек, ты хотя бы их сварил… «.Мальчик отвечает: «Кто накурился, я накурился???»
— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
— Папа, расскажи мне на ночь сказку.
— А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался…
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Дочь приходит домой, на кухне записка «Доча, борщ в кастрюле. Мама».
Сверху еще одна: «Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа».
Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой:
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
– Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
– Сынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
– Мама, уже шторы сияют!
Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится. начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает…
Заходит мама на кухню:
— Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Hаpкоман:
— Кто обкуpился? Я обкуpился.
Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником.
Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
