— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря Золотую Рыбку. Ну, та три желания. Пацан:
— Хочу хомячка!
Мать:
— На%уй хомячка!
Отец:
— Хм… Неплохо, повторить!
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
— Мам, а как я появился?
— Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
— Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
— Отец, будь другом, прибей внука — на собственного сына рука не поднимается.
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, а давай в шахматы сыграем!
— Давай, сыграем сынок.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух… и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Замужняя дочь говорит отцу:
— Пап, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать?
— Дочка, наверное, тебе об этом лучше спросить у мамы, у нее в этих делах огромный опыт…
Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
— Ела, папа.
— Все съела, золотце?
— Все, папа.
— Ну, такая же свинья, как мама.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии — разные отцы?
— Ну-у… Да.
Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
— Зачем же, мама?
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Прибегает Сашенька к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
Приходит сынок к папаше – новому русскому и говорит:
– Папа я твой пистолет на «Rolex» поменял.
– Дурак, – отвечает отец – вот придет кто нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь – «Половина второго»?
Отец спрашивает сына:
— Сынок, скажи только честно, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущенно:
— Нет папа…..что ты….:
— Странно, а нам с мамой, когда ты дрочишь, слышно очень даже хорошо…..
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
Пятилетняя девочка говорит отцу:
– Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
– Вот, держи. Скажи, кто?!
– Я!
— Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
— Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
— Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
— Да нет. Просто 1 апреля у
Утром сын спрашивает у отца:
– Папа, ты что, ночью обкакался?
– Нет, с чего ты взял?
– А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: «Долго я буду ещё это г*вно мять?»
— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
— Отец, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально, я в карты ее выиграл!
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая!
