Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… »
Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:
— Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила зеркало ‘Клерасилом’, в нашей семье исчезли все проблемы.
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку — поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит — вместо армянского дома — русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: «Дети, где мама?». А дети в ответ: «Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!»
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
Каким бы авторитетом не был ПАПА, когда МАМА не в настроении, вся семья по стеночке ходит!
— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые…
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.
Колготки на голову одевала, короче.
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да…
— А что ты понял?
— Она тут на х@й не нужна…
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму…
— Чем компьютер отличается от арабской семьи?
— В арабской семье — один папа и несколько мамок, а в компьютере — одна мама, но много-много папок!
Семья матери-одиночки: она и маленькая дочка. Ночью дочь говорит маме:
— Мама, я хочу писи!
— Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы ее ночью-то найдем.
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.
— Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все — папа или мама?
— Начальник колонии…
— Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму?
— Не знаю, как у вас — извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
