Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю».
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
— Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Утро. Просыпается мальчик, подходит к маме и говорит:
— Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
— А с чего ты взял дорогой?
— А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду…
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник…
Под утро он плакал и просился к маме!
— Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
— Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
— Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.
Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:
— Можно я денек побуду здесь?
— Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Лена, а зачем тебе портфель?
— Как это зачем? С утра ведь в школу!
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— Бля, точь в точь как немцы в 41-ом…
— Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?- Потому что в ней содержится кальций, йод и другие полезные элементы.
Марго говорит маме :
— Самую трудную работу я делаю всегда с утра.
— Это какую-же?
— Встаю с кровати.
— Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: «О, Господи, ты ещё здесь?!»
— Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.
Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается к ней с опасной бритвой в руке.
— Ты что еще надумал?
— Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить…
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Че капризничаем? … Опять вас мама утром одинаково одела?
Говорят,что самая лучшaя подружкa — это МАМА…… aгa, рaсскaжи eй всё,нa утро будeт знaть вторaя подружкa — ПАПА!!!
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает «пилить» невестку:
— От шо за девки современные пошли — даже подмести пол не в состоянии! Своего мужика, вместо того,чтобы накормить — с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
— Вы в мои годы, мама, — уже третьего мужа похоронили!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.
