— Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
— Да за ваши грехи, мама!
Муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
— ой мама!
Муж:
— че узнала да?
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
— Сынок, брось каку!
— Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет…
– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!
Кто кого любит: англичанин — жену, француз — любовницу, еврей — маму.
К жене мама завтра приезжает. Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.
Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!
У немца есть жена и любовница — любит жену.
У француза есть жена и любовница — любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница — любит маму.
У русского есть жена и любовница — любит выпить.
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трожь — это папин кусочек!».
Пошла жена с маленьким сыном в баню. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две…
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Вечный спор, как проще жить — женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
— Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
