Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
— Дорогой, а где моя любимая собачка?
— Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
— Дорогой, а где моя любимая кошечка?
— Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
— Дорогой, а где мой любимый попугайчик?
— Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
— Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама…
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
— Ну что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!
Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму…
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.
Жена говорит мужу:
— Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты — ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь…
— А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Жена мужу напоминает:
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год — одно и то же!
Новоиспеченная жена жалуется своей маме, что муж отказывается есть гречку. Мать поучает:
— А ты расскажи ему, как старалась, когда ее для него готовила.
— Так ее что, еще и готовить надо?!
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама…
Муж:
— Узнала, да, свою маму?
Жена — мужу:
— Что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты ее никуда не сводишь.
— А что толку! Она все равно дорогу обратно найдет.
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Муж с женой Жена: — Дорогой! Ты заболел! Тебе срочно нужно делать примочки из змеиного яда!!! Муж: — МАМА! Не плюйтесь!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
– Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
– Не дает мама, папа не делится.
