Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Нагадала цыганка Вововчке, что он не доживет до своей свадьбы. Пришел он в школу и жалуется Марьи Ивановне:
— Мне цыганка нагадала, что я не доживу до своей свадьбы!
— Вовочка, кажется я беременна!
— Точно, не доживу!
— Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
— Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
— Вовочка, а как ты догадался?
— Так у Вас на лице все морщины расправились…
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
— Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
— Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
— Следующая миниатюра называется «Иван да Марья».
— Иван!
— Да, Марья. (поклон)
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты почему опоздал на урок?
– Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
– Ой! И как он там, сильно?
– Думаете в крематории шутят?
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая «Оскара».
— Вовочка, когда умер Александр Македонский?
— Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!
— Вовочка, а где наш классный журнал?
— Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот «Плейбой» — это да!
На уроке, учительница:
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «наша родина Россия».
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
— Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
— Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!
– Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?
– Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
– А почему?
– Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!
— Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
— Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице:
— Марья Ивановна, а как писать правильно — акономика или эканомика?
— Вова, если учитывать ее состояние и мою зарплату, пиши, как хочешь!
