Учительница на уроке математики:
— Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
— Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Начальница — сотруднице:
— Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
— Марья Ивановна, если бы Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
— Марья Ивановна, вы слыхали, в полиции насилуют своих сотрудников!
— Извращенцы. Не удивлюсь теперь, если после заседания Правительства изнасилуют какого-нибудь министра.
— Хе-хе. А какого именно?
В школе:
— Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
— Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
— Это еще почему?
— Нечего чужих мужиков отбивать.
Учительница:
— Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
— Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
— Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел?
— А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.
Вовочка:
– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
– Путин, не паясничай!
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание…
Недовольная Марья Ивановна:
— Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
— Да папа всегда чем-то занят…
Марья Ивановна спрашывает Вову.Чего тебя позавчера не было в школе?Вова отвечает:мне мама штаны постирала.А вчера чего?Вова отвечает:Иду,смотрю вашы висят…
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
— Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай.
— Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
— Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
— Марья Ивановна, так ведь там мелко было!
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
— Марья Ивановна, а когда каникулы?
Машенька жалуется Марье Ивановне:
– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.
Вовочка говорит:
– Она врёт, она в трусиках была.
— Вова ты зачем принес в школу кошку?
— Марья Ивановна, утром папа сказал маме: «Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!».
— Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
— Хорошо, а кто со мной говорит?
— Это я, мой папа!
Учительница собирается поставить Вовочке «два», а он говорит:
— Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
— Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!
1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Марья Ивановна:
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять.
Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
