— У меня завтра день рождения!!! Ты хоть помнишь, любимый мой!
— Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
– Может, подарим машину?
– Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
– Может, тогда катер?
– Катер мы ему тоже уже дарили.
– Может оставим его одного на работе на один день?
– Ты что! Это слишком шикарный подарок!
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится — с похмелья полезно!
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
— Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.
На что Дженерал Моторс отреагировала:
— Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…
Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.
Из объявления о продаже машины: «Кто боится правого руля — зря, привычка двух дней! Левый борт под ремонт».
В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого:
— А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза?
— Не знаю, она в такой мороз не открывается!
Как нелепо устроен мир: права у меня есть уже 5 дней, а собственной машины нет уже 31 год…
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернет!
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
— Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
— Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
— Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!
Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал «Заебись машина, мне нравится».
Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.
– Как стать миллионером за 1 день?
– Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
– Как стать президентом?
– Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ».
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
Жена спрашивает мужа:
— Что ты хочешь на день св. валентина?
— Я хочу дачу, машину и Веру Брежневу!
В Москве сильный снегопад.
— Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила…
Идёт Волк пьяный, за ним едет заяц на жигулях. Волк спраишвает:
— Где взял машину?
Заяц:
— Меньше будешь пить, тоже купишь.
Волк отвечает:
— Хорошо.
На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на волге едет. Волк спраишвает:
— Откуда денег взял, чтобы купить?
Заяц:
— Меньше будешь пить, тоже купишь.
На следующий день Заяц едет на Лимузине. А Волк сверху кричит:
— Заяц, привет.
Заяц справшивает:
— Откуда взял вертолет?
Волк:
— А я бутылки сдал.
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб..нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа!
— Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
— Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х… я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
— Как какого х… я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Новости Формулы 1: Новая небогатая команда Формулы ‘Кампос’ на днях провела обязательный краш-тест своей машины. После этого представитель команды сообщил, что они отказываются от участия в Формуле, так как на краш-тесте была разбита их единственная машина…
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает связиста залезающего на столб:
— Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я первый день за рулем
