Предлагаем вам почитать смешные анекдоты про масло. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Сеть ресторанов «Инквизитор» предлагает вам погрузиться в удивительную атмосферу праздника и кипящее масло.
Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь!
— Тогда большое тебе человеческое масло!
— От чего умерла ваша теща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что—подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
— Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!
Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.
Пациент доктору:
— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
Рабинович приходит к раввину:
— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да.
— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
— Не может быть! — закричал раввин.
Потом немного подумал и произнес:
— Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа.
— О, драгоценный уже дома. А почему так рано?
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет…
— Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил!
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
— Колокольчики мои — цветики степные!
Делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом — сидит муж, пьет чай… Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа… в гости приехал.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.
Вронский, провожая Каренину у порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка…
— Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
— А ты что… не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
— Ясно. А где Рива?
— Рива? Рива в холодильнике.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
ПТУшница так быстро ела семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
— Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю – «О, круто почти скачалось».
Кладу масло обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела…
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!
Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попил чайку.
Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи… масло….
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага … подсолнечным маслом!!!!
— Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось.
— И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать..
— Что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— Масло дают.
— О! У нас только продают! А это что за очередь?
— Ботинки выбросили.
— Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
— Как там твое солнышко?
— Масло менять надо. Или ты про Иру?
— Ммммм….. У нас сегодня романтический ужин, свечи…. масло….
— Бл@, Петрович! Закрой капот!
В гостях у еврея:
— Намазывайте масло, намазывайте.
— Я и так намазываю.
— Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.
— Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним — я соскальзываю.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?
Мать собирает сына в туристический поход:
— Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
— А гвозди?
— Так вот же они, — положила!
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!
Учитель:
— Составь предложение с дополнением.
Ученик:
— Я ем кашу.
— А дополнение?
— С маслом.
— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
Мужик подходит к продавцу и мычит:
— М—м—м…
— Что, масла?
— М—м—м… —
Молока?
— М—м—ммудак, кефира!
Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?
— Моя собака картины пишет.
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.
