Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: — Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: «А зачем ружье?».
— Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: «Ну, теперь дело за малым — полоса препятствий». Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
«Поздравляем, ты принят!» А он: «Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду — больно тяжко у вас».
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание «Золотой шланг России»
Алло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!
У женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…
ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ. ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС. ТОЛЬКО У НАС:
— ненормированный рабочий день;
— высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);
— возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы;
— множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;
— беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения;
— за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза);
ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!
Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
— Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь!
— Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: «Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: «Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили…»
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах).
В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности.
Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
На совещании:
— Так. С МЧС — понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
— Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них — 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
— И чо, добыли?
— Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
В армянское радио пришел вопрос из Америки: «Сколько получает российский пожарный ?» После долгого молчания армянское радио
ответило:
— А у вас негров линчуют!
Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё!
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к «горящим точкам» по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
— Мой папа — бандит, рынок держит,- отвечает один.
— Мой папа — директор холдинга,- говорит другой.
— Мой папа — банкир, — говорит третий.
— Мой папа — пожарный…
Класс разражается смехом.
— Дети, — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой бедой!
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте
— Бабушка, а КПСС была хорошей?
— хорошей, внучек, хорошей.
— бабушка, а НКВД был плохой?
— плохой, внучек, плохой.
— бабушка, а МЧС какой?
— когда ликвидируют, тогда и узнаем.
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
Звонок у главе МЧС в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
— Алло???!!!???
Голос в трубке:
— Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:»О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь…
«Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!»
— Скорее, там человек тонет!
— Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!
Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!!!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали! Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит? А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший муж говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
— Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец!
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, что делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
— Опишите ее…
— Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
— Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать…
— Чем? Вот так прямо и ловить? — Так и ловить. Руками. Или…
— Что или? — Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда просто стукните ее лопатой!
