Веселая подборка смешных анекдотов про ментов, милицию и полицию. Читайте, смейтесь и делитесь с друзьями!
— Алло, это пожарные?
— Да.
— Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
Идут два мента, по сторонам смотрят, разговаривают:
— А ты знаешь, почему зимой дни короче, чем летом?
— Блин, и тут уже воруют…
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Мать ругает сына: И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!.
— Вы живёте в плохом районе?
— Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом всё время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.
— Сынок, как найти Третьяковскую галантерею? — спросила бабушка у мента.
— Бабушка, да я не местный, знаю только, что мне приказано охранять Бородинскую пилораму!
Милицейский протокол:
— Сотрудник железной дороги Шныркин А. В. продавал три ёлки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну ёлку успел продать.
Один полицейский говорит другому:
— Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане.
— Ну-ка расскажи!
— Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают. Заказываешь там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Хорошо. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но мне уже пора все закрывать, давайте рассчитаемся. Первый мент:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Второй мент:
— Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?
— За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!
— Вот тебе мент три тысячи и слушай дальше!
Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, неожиданно повысили его сразу до капитана…
Пьяный турист обращается к полицейскому:
— Как мне пройти в центр города?
— Вам нужно идти прямо.
— Боюсь, что прямо у меня не получится!
— С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с трёх гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Триста ментов пытались остановить тысячу участников гей-парада в Москве. Следующий гей-парад численностью тысяча триста человек пройдёт в Санкт-Петербурге.
Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
— Так закопай, какого хрена нам звонишь?
— Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!
Милиционер спрашивает потерпевшего:
— Вы сможете описать грабителя?
— Конечно! Как поймаем — сразу описаю!
— Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
— Да вроде не видел…
— Ну тогда — гони кошелёк.
Подходит Хоттабыч к своему другу:
— Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит?
— А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?
Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит:
— Ты почему же зарплату не получаешь… аж за три месяца?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись, как можешь…
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Идут два пьяных мужика по многолюдной площади, а навстречу два мента. Один мужик говорит:
— Смотри, голубые идут!
— Почему ты так уверен?
— Сейчас поймешь, вон столько вокруг молодых баб, а эти двое обязательно до нас докопаются!
Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:
— Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!
Телефонный звонок:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица П-п-п…
— Пушкина?
— Нет. П-п-п…
— Пирогова?
— Нет. П-п-п…
— Гражданин, успокойтесь и перезвоните.
Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица П-п-п…
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
Мент арестовал мужика и говорит:
— Твоя жена утверждает, что ты её держишь в постоянном страхе!
— Врёт!
— А вот скажи мне как мужчина мужчине, как это тебе удаётся?
В полиции на допросе:
— Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании?
— Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл!
— Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя?
— Да, на дороге!
— Ты что считаешь, что все менты идиоты?
— Да, просто паспорт я после купил!
Тёмной ночью звонят в дверь.
— Кто там?
— Открывайте, полиция!
— Никого нет дома!
— А говорит кто?
— Вам послышалось!
— А свет, почему горит?
— Сейчас выключу!
Хорошее дело — лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно!
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!
Полицейская волна:
— Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
— Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!
Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
— Что вам нужно?
— К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном…
— А что такое ассортимент?
— Взвод ментов!
