В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
– Это ваша машина?
– Моя.
– 100 франков.
– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «Мерса» стоит вконец убитый ушастый «Жопер», на котором приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».
Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг.
— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
— Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов…
— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
— Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
— Почему же? Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.
— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабуль, но это все же моя машина!
Ученик подбегает к милиционеру:
— Идемте быстрее со мной, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещенном месте!
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, то не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: «Что случилось? Вам плохо?».
— Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.
Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать, дома в холодильнике — шаром покати.
И был всего-ничего — минут 20….
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает штраф за парковку….
Я к нему:
— Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает…. Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает «ответку» и выписывает еще один штраф, на этот раз к резине доепался….
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник, начал «наяривать» уже третью квитанцию….
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал, а он — настоящий кремень» — с олимпийским спокойствием выписывал очередной штрафы….
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла совершенно в другом месте….
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
‘Запор’, гружённым кирпичами, смачно въезжает в’600′. Пользуясь психологическим шоком хозяина’600′,’Запор’срывается с места ДТП и,… оставляя клубы пыли и дыма, уносится в светлую даль…
— Так вот ты какой, Гастелло!… , — растерянно произносит пострадавший, выходя из машины…
— А как быть?.. И в анекдотах, ничего про этот случай, никто не писал…
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.
— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата.
— ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
— ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать ‘Cancel’
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
— А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги?
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно! ?
— А как же… За все надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа! ?
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ, – гони бабки, а то будут проблемы!
