Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: «Один арбуз с крысиным ядом» и лег спать. Утром встал, смотрит — все арбузы на месте. А на табличке дописано: «Теперь их два».
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…
Казарма — это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
— Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
— Действительно. Место тихое, яма, перекат…
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
Хорошо быть женщиной, ты знаешь, что твое место — на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
Времена застойя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
— Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
— Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
– Ты чего улыбаешься? Уха нет – плакать надо!
– Это что – ухо! – говорит мужик. – На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, зато кое-что другое на месте, не то что у жениха!
В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно… Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.
Пенсионер гуляет с собачкой, подходит к тому месту, где уже 8 лет строится метро и спрашивает у рабочих:
— Мужики, как Вы уже заепали, 8 лет копаете, шумите тут… Скажите честно, Вы его тут СТРОИТЕ или Вы его тут ищете???
Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал и толкал — без толку. Вдруг видит — вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: Заходи на яму!
