Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
На Майдане Независимости стоит мужик, материться как сапожник трёхэтажным матом.
К нему подходит наряд милиции:
— Ты шо тут устроил клоун?
— Уйдите нахер отседа, не мешайте зарабатывать орден «За заслуги» I-й степени….
Менты в ахуе…:
— Ты шо мужик, на всю голову епанутый? Орден за маты в публичном месте?
— Почему сразу — епанутый??? А я чем хуже? Вон вчера Фёдорыч таким орденом депутата наградил, за матерные слова в эфире и тоже публичном месте!
На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:
— Ребят, вы хоть кончить-то успели?
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А, место хорошее, да время плохое.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
От страсти у мужчины кровь бурлила… и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила… поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе… и попросил назвать места. Она сказала: … в Риме… и в Париже!
В переполненный троллейбус заходит бабушка — Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
— Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
— А может я беременная?
Мужик:
— Ты не можешь быть беременной….
— Это ещё почему?
— ….потому-что крокодилы откладывают яйца!!!
Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
— Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
— Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью. Роется в кармане в поисках монетки:
— Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
— Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!
На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью «Налоговая Инспекция». Мужик с мегафоном:
— Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!
– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…
– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
– Я говорю, может тебе борщик сварить?
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
— Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я…
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
— Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.
И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
— Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
— Батюшка так это ж мой!
Поп:
— Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!
– Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
– Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему з*дницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти – выросло четыре. Четыре почикал – выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
— А где тут у вас курят?
— В этом цехе у нас вообще не курят!
— Как так?
— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Еду в метро. Вижу освободилось место, далеко от меня. Там рядом стоит мужик, больше никого, но он почему-то не садится. Присмотрелся. Оценил размер груди девушки, сидящей перед ним. Понял прикол.
