Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)… Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил ее на заправку.
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его еще нарисуй…
Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
Лёжа в постели со своей любовницей, главное не забывать, что место рядом с родной женой сейчас тоже вакантно…!!!
Разговаривают два приятеля:
— А тебя жена когда-нибудь заставала др@чащим в туалете?
— Да нет…
— Правда, ох@енное место?
— Вот сегодня собираюсь в бар, а у жены хорошее настроение, странно как-то?
— Так спрячь заначку в другое место!
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…
— В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме…
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах — жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
— А что, мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.
Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
— Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
— А что, все уже заснули?
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Сидят два кума — бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
— Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
— Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
— Ну что, получилось, ребенка сделать???
— Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!
Хорошая жена — суровый кредитор, вложишь в другое место — закроет счет. Навсегда!
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта — вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы…
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются.
Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.
В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.
Все классно, все удобно.
Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу…
