— Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности…
— Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
— Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
— Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!
Как-то с женой решили понастольгировать,она в чувствах:
— Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался,…. вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал….
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
– Ты расскажи, чё те жена на 23–е подарила?
– Них*ра…
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает…
-Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи, как это делается?
— Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто!
Встречаются через два дня:
— Ну как?
— Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал!
— Ничего себе! А куда же ты свечку поставил?
— В праздничный торт…
Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
— Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
— Действительно. Место тихое, яма, перекат…
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
— Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
— Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице ее сестры.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — значит они сломали Ваш компьютер!
— Куда лучше вкладывать деньги?
— Я в какие только места не вкладывал, жена все равно находит!
Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги — я в этом не очень.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
— Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
— А в чем дело?
— От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.
