— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
— А где тут у вас курят?
— В этом цехе у нас вообще не курят!
— Как так?
— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Ваши достижения на прежнем месте работы? — Поднял процент выигрышей в пасьянсе «Косынка» с 15 до 20%!
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны — по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.
– Какой жизненный цикл работы на одном месте?
– 1) Ах! 2) Ох! 3) Пох. 4) Н*х.
Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
– Ты чего улыбаешься? Уха нет – плакать надо!
– Это что – ухо! – говорит мужик. – На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, зато кое-что другое на месте, не то что у жениха!
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля.
Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ — измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз….
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация — её фраза была просто сногсшибательна :
— Блин, Ромка,…… я обожралась!
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
— Привет!
— О, здорово, сколько зим!
— Ну рассказывай как живешь, не женился еще?
— Да нет. А зачем? Мне и так ничего..
— Ну как? Например приходишь ты поздно вечером с работы, голодный, уставший, а там..
— Стоп, а вот с этого места поподробней. Вот то, что ты сейчас сказал- оно тоже обязательно?
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели…’Большой сальник’ пишется с одной буковкой ‘с’, а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы ‘р’ в слове ‘сальник’, как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла…
— Место работы?
— Безработный.
— Чем занимаетесь?
— Стою на бирже, продаю валюту.
Из милицейского протокола: Семейное положение: живу с девочкой. Место работы, должность: работаю сам на себя
Челябинская жизнь. Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
«Тупая п..здец!!!» и подпись ген. директора.
