Собрали и подготовили для вас анекдоты про Моисея, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Как—то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
— Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
— Один из них потерял шекель.
Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот… — Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей…
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Европы.
Один еврей другому:
— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
— Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось…
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
20—е годы, Питер. По набережной марширует отряд будённовцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш разум возмущенный», и через эту вострую херню пар выпускают.
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя—бы вот это: — Не прелюбодействуй.
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!
После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— ?
— Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.
Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
— Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
Господь:
— Их будет десять!
— Ну может, таки, шесть или семь хватит?
— Моисей, не торгуйся!
— А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»
Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона.Впереди Черное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей говорит Моше:
— Подойди к морю.
Скажи:
— Расступись черное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху.
— И что это подействует?— спрашивает Моше.
— Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.
— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю..!
Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?.
Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально. С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне… С тех пор там воды и нет.
Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну наконец—то вспомнил, где я оставил свои галоши!
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
— Может хоть здесь вы зла никому не причините!
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Офигеть!!!
— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает:
— В Торе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
— Но где же тут говорится о головном уборе?
— Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ!
Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал?
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая Моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.
— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
— Сусанин—то со своими за пару дней управился.
Вывод:
— Евреи это не поляки, их не так просто завести..
Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.
20—е годы, Питер. По набережной марширует отряд будённовцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш разум возмущенный», и через эту вострую херню пар выпускают.
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
