— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Молодые люди, никогда не высмеивайте старость — ведь Вы тоже идете к ней.
В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
— Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик…Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
— Я от Кононенко.
— Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
— Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
— А все спички захватили…
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
Пришел «новый русский» в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья «ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит: — Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай… Тут мамаша поворачивается к «новому русскому» и говорит: — Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: — Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!
— Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
— Пошел ты на@#$!
— А что это вы мне тыкаете?!
— Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
— Хочу… но не прожечь.
— Тaк, молодой человек, где хотите служить?- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!- А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.- Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете, который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?
— 15:30.
— Заверните!
— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
— О чем вы думаете, молодой человек?
— О том же, о чем и вы.
— А о чем я?
— Вот об этом я и думаю.
– Двойной виски со льдом.
– Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
– Жаль, очень жаль…
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты».
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
