К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Всем молодым людям желаю в новом году отличной эрекции. И чтобы в душе всегда была горячая вода.
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит уже!
К девушке а супермаркете подходит прилично одетый молодой человек, извиняется, спрашивает:’Который час?’, улыбается, благодарит, и уходит… История повторяется ещё дважды. Молодые люди разные.. — У всех сейчас мобилки, на песочные часы не похожа, но и песок пока не сыпется… Умеют же испортить настроение!!!-размышляет она…
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешся.
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Что же у вас такое?
— Первенство общежития по шашкам!
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.
— Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
— Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
— И что же конкретно вы придумали?
— Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по н
Молодой человек поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
В автобусе:
— Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
— Два ствола.
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
— Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются? — А у вас, гражданин, мыши в руках е%утця!
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: «Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?»
С.: «Извините, профессор, я проспал!»
П.: «Боже, вы что еще и дома спите!!»
На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
— Слышь, где такие очки отхватила?
— Это не очки… Это зрачки!
Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак — безработный Б) В рукомойник — интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее. Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор — олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
Звонит нарис своему другу и говорит:
— Здравствуйте! Позовите, Колю!
— Извините, но Коля вчера умер.
Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
— А Колю можно?
— Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
— Добрый день! А Колю можно?
— Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:
-… Так… это… я чё-то не понимаю… он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?…
11 января — Международный день ‘спасибо’! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг. — Молодой человек! Здравствуйте! — драссьте… — А вы знаете какой сегодня день? — нет. — Сегодня международный день ‘СПАСИБО’! — Ну и чё? — Как что?! Вы должны сказать нам спасибо? — А… Ну лана — спасибо…. — И вам спасибо, молодой человек! — Угу… Скажите, а международный день ‘Пошли на х…й’ скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу…
