В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно, подгузники и детское питание, пожалуйста…
На экзамене в институте:
— Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
— А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
— 100 долларов.
— Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгалтер в «Богатыре».
— Молодой человек. Это операция «Тайд или кипячение». Каким порошком вы пользуетесь?- Казахским.
Еще Иисус в Библии говорил, что «кто смотрит на женщину с вожделением — уже прелюбодействует с ней в сердце своем»! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь…
Разговор двух молодых людей: — Прикинь, я себе работу нашёл. — Да ну? — Так по мелочам… — Ну все равно… — В ритуальных услугах, постобработку делать. — Вот это да! — Ну вот как то так! — Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай! — да пздц.. — Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что без постобработки не обойтись…
— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается…
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Наблюдение: чем больше молодой человек любит Россию, тем больше вероятность, что его будут любить деды в каптёрке.
— Молодой человек, а Вы — женаты?
— Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
— Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл@?! Харе мозги еб@ть! Короче, бл@, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
— Пацаны, я женюсь!
Молодой человек говорит врачу:
— Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
— Как пациент или как наследник?
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.- Доложите подробно.- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.- А что за непонятная деталь?- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
– Девушка, не хочу показаться хамом, но я бы вас тр*хнул!
– Молодой человек, не хочу показаться бл*дью, но я согласна!
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
Лекция по паразитологии.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
— А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— Молодой человек, Вам какого формата печатать?!
