Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был ее муж.
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась…
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору.
Можно понять, что вас ждет…
— Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке: «Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был».
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.
— Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает ее и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
— Может мне брюки снять?
Мужик:
— Не, я так перелезу…
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
— Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…
Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
— Hу давай, отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!
Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе — хрясь!!! :
— Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Люся, епиомать — это не я…
— Расслабься Миша — это я погладила…
СТО. Поставили новую начальницу, молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам «резину» менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
— Что!? Бля… бля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
— Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, а ты мне хер подержишь…
Забился у мужика унитаз. Вызвал он, значит, кого полагается. Пpиходят двое: один стаpенький такой и дохленький, а дpугой здоpовый и молодой. Стаpый спpашивает:
— Где забилось?
Мужик пpовел, показал. Стаpый pуку по локоть туда засунул, пошаpил-пошаpил и говоpит:
— Володя, нужен вакуум.
Володя пpиносит здоpовенную тpубу, вставляет оную в унитаз и как потянет в себя! Из очка с бpызгами, хлюпаньем и деpьмом вылетает мужик. Стаpый сантехник его спpашивает:
— А ты кто такой?
— А я с веpхнего этажа: сpал сидел!
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
— … Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо… А которая справа… нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
— Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
— Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
— Простите, а где вы работаете, если не секрет?
— Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции…
Весна. Идет мужик. Судя по направлению — из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району — домой, больше некуда. Судя по виду — не молодой. Судя по кольцу — женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой — сегодня он настроен серьезно.
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— Ок! Понял. Едем к тебе.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
— Я могу вам помочь?
— Возможно…
— А какой у вас размер?
— Ну, сантиметров…
