Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.
— Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? — спросила женщина молодую соседку.
— Зачем? — в недоумении спросила та.
— Потому что моему мужу пора косить траву!
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
— Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
— Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф — в чем, мол, дело! Проводник — прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
— А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Машины для гаишников как женщины…
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) …Но, впрочем — давайте познакомимся!
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
— У нас писечка не растет!
Он:
— Как так? Вроде все хорошо.
Она:
— Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
— Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать…
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время «сеанса» кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
— А вам больше ничего не хочется?
— Сейчас бы булочку свеженькую!
В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит.
— Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня…
— Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще.
Три женщины ведут беседу:
— У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!
— А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!
— А я не замужем, но тоже шлюха!
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим — по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске.
— Где ты был последние два вечера? — спросила старуха.
— Я должен тебе признаться — я был с другой женщиной, — ответил старик.
— Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
— Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей — 98.
— Значит, она не на каталке?
— Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
— Так что же есть у нее, чего нет во мне? — не унималась старуха.
— Болезнь Паркисона.
Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму. — Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если нет – тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России…
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.
— Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?
— Ваня, а тогда зачем ей ты?
Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак — безработный Б) В рукомойник — интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее. Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор — олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.
