Еще Иисус в Библии говорил, что «кто смотрит на женщину с вожделением — уже прелюбодействует с ней в сердце своем»! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь…
— Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?
— Нет…
— Первый — ты младший лейтенант!
— Понял, а второй — мальчик молодой?
— В точку!
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у ващего мужа резус?
— Не знаю. Наверное, сантиметров двенадцать…
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
— Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил: «Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка».
Выпил… А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.
Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».
Молодой человек исповедуется батюшке:
— Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
— Можно, только не жирную.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
— Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
— Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Наверное только у гаишников реакция на автомобиль, такая-же как и на женщину… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются…
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Hикому не нужен номер 17-86-42?
Совет демографа: «Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование».
На пляже дежурил молодой атлетического сложения спасатель. Женщина накрасилась и нырнула в воду.
— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.
