Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
– Я еще девушка! Только после свадьбы.
– Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
– Как это «чуть-чуть»?
– Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
– Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!
– Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдается парень.
– Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет:
– Что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
– Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
– Ишь, хозяйство они держать будут!… Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!…
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».
Весна. Идет мужик. Судя по направлению — из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району — домой, больше некуда. Судя по виду — не молодой. Судя по кольцу — женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой — сегодня он настроен серьезно.
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш».
Объявление на подъезде: «Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире».
Поверху от руки написано: «Приличным сдавать неинтересно».
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки…
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
— Что ты ей сказал?
— Что она беременна.
— Но это же, мягко говоря, неправда!
— Да, но зато она заикаться перестала.
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгалтер в «Богатыре».
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
СТО. Поставили новую начальницу, молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам «резину» менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
— Что!? Бля… бля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
— Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, а ты мне хер подержишь…
— Молодой человек, вы на следующей выходите?
— Нет, я вот просто так с другого конца вагона пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!
— Ну, что, сознавайтесь молодой человек!
— Что? Я ничего не делал?
— Как не делал! Патрульные видели как Вы залезли на памятник Чкалова и пытались отпилить его руку!
— А чо он дразнится?
— О есть весь город терпит, а Вы не можете?!!!
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
– Фима! Как твои дела?
– Да плохо, Боря!
– Что, такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
– Да ты что. Так ведь и должно быть!
– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшисьоднажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу иобъявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражкетак, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидаяреакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку идал новую команду:
— Человек за бортом!
— Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
— А у вас, гражданин, мыши в руках е%утця!
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал «х@@ня», а вот если бы он сказал «п%%%%ц» — тогда точно нужно в мастерскую.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
— Степаныч!!! Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну, это обычное дело… «совоокупляются»!!!…
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
— Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите — у него посинели руки?
— Но, доктор, он же работает красильщиком.
— Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: «Я птица, я птица». Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал:
— Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
— Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться. Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку. Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына:
— Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!
Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: ‘Заходите к нам! У НАС СКИДКИ!!!’ Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!! Ведь не врали же что скидки.
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик!!
