В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ежика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
— Корова не дающая молоко. Что это?
— Жадина-говядина.
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне…
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
— Это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
— Послушайте, но это молоко — чистая вода!
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.
Три мужика на вокзале говорят о погоде:
— У нас прошлым летом такая засуха была, что вся земля трещинами покрылась!
— А вот у нас была засуха, так все коровы сухим молоком доились!
— А у нас прошлый год так засохло, что деревья за собаками гонялись, чтобы те на них брызнули!
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания.
— Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова:
— Молоко, сыр, сметана… Говядина, в конце концов!
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
— 33 коровы, 33 коровы и всего 4 литра молока. 33 коровы, 33 коровы — у доярки слабая рука.
Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову надо доить с бодуна.
Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
— Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют!
Коровы поддерживают:
— Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?!
Лошади тоже выступают:
— А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по самые яйца!
Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят!
А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают:
— А ты чего молчишь или ты всем доволен?
— А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива!
— Что еще за перспектива?
— На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если и дальше так будет херово жить, то до весны будем у Барбоса хер сосать!
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
Заставляя коров пить вёдрами воду незадолго до дойки, дояркам-авантюристкам удалось добиться рекордных надоев молока, разбавленность которого долго не получалось установить никакими экспертизами.
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
В колхозе – рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
– Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю, ну что коровки, что вы нам дадите – молочка или говядинки?
Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
– Эх, вот бы нам тут корову завести.
– Это зачем же нам тут корова?
– Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый год бы зарезали, шашлыков бы было!
– М-да! Э-э! Так куда же здесь корову поставишь, она же не поместится.
– Ну тогда может свинью завести?
– Да ну свинью, вонь, грязь…
– Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!
Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
