Наша новая подборка юмора — анекдоты про мониторы. Обязательно ставим хорошую оценку и делимся позитивом в соцсетях!
Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.
Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга—программиста.
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
— Удалить папку вместе с его содержимым?
Разговаривают две секретарши:
— Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?
— Это Kaspersky Monitor!
— Что это такое?
— А, это антивирус для монитора.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
— Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
— Монитор вертикальный — скатерть сползёт!
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
Соседи попросили проверить комп. Прихожу. Монитор весь в каляках маляках — разрисован маркером. Мальчик 12—ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
— Это малая.
— Кто это монитор разукрасил? — спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
— Папа.
— Как красиво твой папа рисует!
Немного подумав, она говорит:
— Я тоже так умею!
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!
Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… (у отрока округляются глаза) … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… (глаза еще больше) … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
— Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
— А, это… Антибликовое покрытие…
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
— Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.
— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
— Дорогой иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
— Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
