Предлагаем вам почитать анекдоты про монстров и обортней. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Родители смеялись, когда я говорил «У меня под кроватью живёт монстр! «. В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да… Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!
Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
— Внучек, на—ка конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
— Помнишь сайлент хилл?
— Ну так, примерно.
— Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также.
Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром! Вон какая у нас бабушка — вся седая!
Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько—сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…
Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на Луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
— Как узнать гаишника—оборотня?
— Он никогда не берёт взяток!
Вчера была задержана группа бандитов—оборотней.
— Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 17 тысяч рублей в месяц.
Встречаются как—то милиционер и полицейский:
— Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень…
В Госдуме РФ выявлены депутаты—оборотни.
— По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.
Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.
— Разрешите обратиться?
— Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.
