Предлагаем вам почитать смешные анекдоты про мух. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Нет, «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!
Продается лента липучка. Новая — муха не сидела.
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: — Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: — Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит…
Сдохни в мухах.
Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
— Дэвушка! У вас на жопе мух!
— Еб..т?
— Нэт, сидит!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
— Ужин в китайском ресторане!
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.
— Мама, они все называют меня сумасшедшим! Говорят что я ненормальный?
— Сынок, кто тебе это сказал?
— Мухи!
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
— З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
— Так он же летает! — бросились к стрелку судьи.
Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.
Две мухи бегают по потолку и разговаривают:
— Вот они глупые!
— Кто люди. Почему?
— Только представь, какие деньги тратят на ремонт потолка! А ходят по паркету!
— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ..бутся!
— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»
Лежат Муж и Жена в постели. Жена думает: «Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина…» Муж думает: «МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?»
— Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
— Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха!
— Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
Я спросил у своей возлюбленной:
— Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
— Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом! …
Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Муж говорит жене:
— Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
— Ты тоже далеко не мед.
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что—то очень нервный…
— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:
— Так, у вас склероз и диабет!
— Доктор, как вы узнали?
— У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!
Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж—вж—вж—и—и—и, вж—ж—и—и—и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
— Спят усталые игрушки, книжки спят…
Муха, сонно:
— Вж—вжи.
— Одеяла и подушки ждут ребят…
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А—а—а!
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
— Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
— Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое «ос»?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду—то попроще.
Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?!
Разговаривают два гранатомётчика:
— А слона из «мухи» сделаешь?
— Легко!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.
— Совсем как Плейшнер — подумал Штирлиц.
Мама говорит своей старшей дочери:
— Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
— Спи моя гадость усни, В морге погасли огни… Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат…. Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!
— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту:
— И сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины.
— Однако, как быстро летит время! — говорит муха—мама. — Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
Во время интервью Президент Обама убил муху…
— О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.
— Официант! Мне в тарелку упал мух.
— Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние…
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!
— Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин выплеснул кофе. Француз выбросил муху, выпил кофе. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Две мухи залетают в просторный холл.
— Ого, как здесь классно! Много места, ясно. Только холодно…
— Ничего, сейчас надышим.
У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!
— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем—спреем и зажигалкой. Жена орет на него, сидя за компом:
— Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
— Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
— Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
— Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее — от мух.
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что—то шашлыком потянуло.
— Дурак!!! Сними муху с сигареты.
— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача.
— Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу…
Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель:
—Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там его за пинаем!
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
— Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
— Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее — от мух.
