Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про мультфильмы. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: «Молись и кайся»… Оказывается у него просто любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
Мультфильм для взрослых «Незнайка на игле.»
Про мультфильм «Ледниковый период».
— Да дайте уж наконец этой белке желудь, она его заслужила!
Четыре черепашки попали в контейнер с радиоактивными отходами. Смотрите новый детский мультик «четыре мертвые черепашки в контейнере с радиоактивными отходами».
Че Буpашка — выдающийся революционен, коменданте. Нелегально проник в Россию в коробке из—под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!
— Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики?
— Нет, сынок, это фантастика!
«Где моя большая ложка?» — часто повторял Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.
— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане».
— И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!
— Папа, а ты мне мультик покажешь?
— Будешь себя хорошо вести, еще и триллер покажу.
Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Если посмотреть мультфильм «Тарзан» задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча.
— Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен.
— Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
— В детство что ли?
— Нет, где—то на месяц назад.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
— Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
— Нет, у меня что—то голова болит.
Вчера была ограблена художественная школа.
— Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет.
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.
Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики). Приходит папа и переключает на футбол. Мальчик:
— Папа, я же мультики смотрю.
— А я футбол.
— Ну я же хочу мультики.
— Встань и переключи.
— Но, папа, у меня же нет ножек.
— Нет ножек нет и мультиков.
— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит:
— Леша! Иди смотреть мультики.
— А ты?
А я ей:
— Сейчас мама. Портвейн допью.
Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.
— Ждите! Скоро на экраны выходит продолжение трагического мультфильма «ёжик в тумане».
— Оно называется «ёжик в тумане в хлам».
Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята!»
— Давай кино какое—нибудь посмотрим?
— Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.
— Так. Папка мультфильмы. 108GB… даже залезать туда не хочется.
— А зря. Мультфильмы там тоже есть.
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик «КАКродил Гена».
Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием «Ну, погоди!»…
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран—при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.
Старость — это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания: — Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона. Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
— А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается:
— Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
— Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.
Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».
