Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. «На один оболота заклывает и всё. Китайский навена»
Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
— Ты еще рогами постучи!
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Одеколон «Верность» — не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!
— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят…
Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
— Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Беседуют две подруги.
— Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
— А почему мошенница? Что случилось?
— Так ведь она жива до сих пор.
Женщина приезжает из командировки. Заходит в квартиру и взволнованно обращается к мужу:
— Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик Кеша?
— Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил твоей любимой ко…..шечке!!!
— Коля, ну и где моя любимая кошечка?
— Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её выкинул нахер с балкона!!!
— Коля, а где моя любимая собачка?
— Твоя «мочалка» с бантом, насрала прямо на ковёр, я и её выкинул нахер с балкона!!!
— Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая мама…
Женщина врывается в квартиру и тут-же к мужу:
— Вова возьми меня!!!
— Куда?
— Куда только хочешь!!!
— Любаня,нууу я хuuuuй его знает, ….но ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь….
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, св*лочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
— Дорогой, а где моя любимая собачка?
— Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
— Дорогой, а где моя любимая кошечка?
— Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
— Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
— Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
— Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама…
Вернулся однажды муж внезапно из командировки. С особым рвением обыскал квартиру, но любовника не обнаружил, чему был рад несказанно. И невдомёк было мужу, что любовника внезапно послали в командировку.
Ревнивому мужу в каждом шкафу любовник мерещится. Придёт такой ревнивец в гости и сразу, даже не поздоровавшись, сразу кидается все шкафы в квартире обыскивать, включая кухонные.
Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
— Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
— Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!
Разговор двух подруг:
— Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
— Да ты что, с ума сошла? Почему?
— Он все время напоминает мне об измене мужу.
— Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает «пилить» невестку:
— От шо за девки современные пошли — даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить — с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
— Вы в мои годы, мама, — уже третьего мужа похоронили!
Жена — мужу:
— Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
— Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Объявление в подъезде: «ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть — поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же — орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го и 2-го этажа».
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ …
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
‘Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
