— Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
— Да, конечно.
— Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
— Понятно, ну и что?
— Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
Спрашиваю у мужа:
— Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
— А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!
За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: «Где штопор?».
В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов».
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Все равно люблю только тебя!».
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!».
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…
Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть…
— Какое?
— Спасибо!
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются cекcом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен cекcа не бывает по полгода.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
Встречаются две подруги. Ну поболтали чуток о том- о сем,одна и жалуется:
— Вот кашель почему то уже вторую неделю вылечить не могу…
Вторая советует:
— Вот у меня как только горло болеть начинает, я своему мужу удовольствие ртом доставляю. На слудующий день все как рукой снимает.
Разошлись. Проходит пару недель. Встречаются снова.Поболтали,ну та и интересуется,как кашель.Другая радостно отвечает:
— Ой! Сделала все как ты говорила,и правда- на следующий день все как рукой сняло. Только твой муж долго не мог поверить,что это ты посоветовала.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Жена мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где, в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки. А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?
Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
— Ну что сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты.
Проиграла мужу в карты желание… . . Кто ж знал, что он… . такой извращенец, заставит меня… … уехать к маме на неделю… .
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет! » Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство…
Женщина, в последние часы своей жизни, прощается со своим мужем, в больничной палате:
— Коля, только пообещай , что во вpемя моих похоpон, ты будешь идти pядом с моей мамой….
— Как скажешь, Галюня, ….правда настpоение опять будет испоpчено на целую неделю….
