Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой:
— Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы … Крадусь … Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, … ИЗВИНИ … ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!
Ржала вся маршрутка.
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Встречаются как-то две подруги
Одна — другой:
— Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит
— Прими «UPSа»
— Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!
Жена говорит о своем муже подругам:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Разговаривают 2 подруги:
— Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
— Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!
Две подруги болтают по телефону. Одна другой говорит:
— А я с мужем рассталась!
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком который пьет, курит, матерится матом, придирается к всяким мелочам?
— Нет…
— Ну вот и он не выдержал.
Две подруги разговаривают:
— Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
— Что, он такой горячий и пылкий?
— Нет, за год всего два извержения.
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
Беседуют две подруги.
— Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
— А почему мошенница? Что случилось?
— Так ведь она жива до сих пор.
Татарка жалуется подруге:
— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
– О моём муже?
– Ну да… думаю, не дай Бог, такой же прид*рок попадётся!
Две одесские подруги.
— Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!
Встретились две подруги в офисе после выходных. — Отлично выглядишь! Как тебе это удается? — Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
– Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
– Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Когда женщина беременна, ее подруги нежно гладят ее живот и говорят ‘Поздравляю!’. Только почему-то ни одна из них не делает то же самое с детородным органом ее мужа.
Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Встречаются две подруги. Ну поболтали чуток о том- о сем,одна и жалуется:
— Вот кашель почему то уже вторую неделю вылечить не могу…
Вторая советует:
— Вот у меня как только горло болеть начинает, я своему мужу удовольствие ртом доставляю. На слудующий день все как рукой снимает.
Разошлись. Проходит пару недель. Встречаются снова.Поболтали,ну та и интересуется,как кашель.Другая радостно отвечает:
— Ой! Сделала все как ты говорила,и правда- на следующий день все как рукой сняло. Только твой муж долго не мог поверить,что это ты посоветовала.
