Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться — значит, и не женится.
— Мужчина, не угостите даму коктейлем?
— Извините, я с женой… Но вы держитесь!
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.
Беседует мужчина с дамой. Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:
— Ой, простите, я думала, что это муж!
— Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее…
В трамвае:
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
В наше время мужчинам рассмешить даму просто — достаточно показать свой член.
Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
— Мужчина — Козерог, познакомится с дамой, желательно — Раком!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…
Опаздывает вовсе не дама весна, а мужчина март, который в очередной раз где-то блудит.
— У нас равноправие.
— В смысле?
— Равноправие, это когда мужчина во всем приравнивается к Богу, так что уважаемые дамы: «ЦЫЦ»!
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
– Гражданин, Вы скоро умрете.
– Почему?
– Я чувствую Ваш конец.
– Мужчинам нравится любовный треугольник?
– Только тот, который у дамы в трусиках.
Если мужчины кончают плохо, но сохраняют привязанность к даме, значит одно: либо это альфонсы, либо алкаши.
Ни один мужчина, ни с одной дамой, так не сможет зажечь, как президент со своею красной кнопкой.
Джентльмен-это мужчина, который всегда говорит дамам »да» Джентльвомен с мужчинами быть нельзя, чтобы не стать проституткой. Посему женщина, мужчине-может быть подругой. Мужчина, женщине другом-никогда.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Милые дамы! Чтобы получить в своё распоряжение мужчину, делающего всё от фонаря, достаточно просто подарить ему фонарь…. (с)Ivan Fuckov
Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём, не мешайте ему: очень вероятно, что скоро он начнёт думать и о вашей.
— Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего?
— Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!
С самого детства нас учили уступать место дамам – вот поэтому-то у нас столько мужчин бомжей.
Милые дамы – вы прекрасны до безобразия, во время безобразия, а после безобразия – настоящий мужчина приглашает в ЗАГС !
