— Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
— Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
К психологу приходит мужчина лет за сорок.
— Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
— Да вы, батенька, рак-вуаерист!
— Доктор выпишите мне самое сильное снотворное!
— Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?
— Для жены!
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага…
— Это не ко мне, это к ветеринару.
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой «прибор». Врач спрашивает:
— Так, на что жалуетесь?
— Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет… Чихнул в шкафу!
Мужчина на приеме у уролога. Доктор:
— Писаете стоя?
— Да, доктор, но в только умывальник.
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает…
Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.
— Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
— Он женат?
— Говорит, что женат.
— Странно. Муж Мизулиной?
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.
– Но я же мужчина, доктор!
– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да ты ж беременна!
— Однако, быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако, тряпку мне на морду кидал.
– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
– Доктор, но я ведь мужчина!
– Можете продолжать бриться.
Девица жалуется врачу: — Доктор, я страдаю половым бессилием!
— Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
Мужик приходит в анонимный кабинет:
— Доктор, вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось.
(Д)Доктор: — Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждет результаты. Доктор посмотрел результаты:
— Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
(М): — Доктор, я все выдержу, говорите.
(Д): — Записывайте- утром: молоко и селедку, в обед — молоко, селедку и соленый огурец, вечером — молоко и соленый огурец.
(М): — Спасибо, доктор, я все выдержу.
И ушел. Медсестра смотрит результаты анализов:
— Доктор, у него же все в порядке?
(Д): — Пусть знает для чего мужику ж…па нужна.
Мужчина на приеме у врача:
— Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
— А вы не пейте.
— Тогда я не могу начать…
На приём к психиатру приходит взволнованный мужчина, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, Вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала «LifeNews». Во-вторых, — я Вас поздравляю, мы берём Вас на работу — Вы нам идеально подходите!!
Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
— Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.
На приём к врачу врывается взволнованный мужчина:
— Доктор, я нихрена не могу понять, моя Зина, родила уже на третьем месяце, после свадьбы! Как такое может быть?
— Скажите, уважаемый, а ребенок здоров?
— Не то слово, как здоров, орёт так, что все соседи слышат!
— Тогда можете вообще не переживать, такое часто бывает!!
