Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.
Мужчина врет три раза в жизни:
— Я буду любить тебя вечно!
— Я всегда буду с тобой рядом!
— Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени — встаньте вначале раком.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи — джентльмен вдвойне!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: «А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!». Бармена чуть не задавили насмерть.
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков…
Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.
Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин — не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!
Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что ее волосы приятно пахнут, но не от карлика же.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
