Мужчина в магазине говорит продавщице:
— Мне бы купить подарок на 8 марта!
— А вам для жены или подороже!
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Меряет мужик шапку в магазине, причём меряет уже час,- никак подобрать не может. Продавщица говорит ему:» Мужчина, а может Вам папаху дать?!» А он офигевший поворачивается и говорит:»По п..зде себе дай, дура бешенная!!!»
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
— Вы последний?
— Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!
Мужчина пришел в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
— Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
— Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?
В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
— В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите, пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
— Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то лучше палку.
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
Трое мужчин в магазине:
— Мне дайте ремень кожаный и попрочнее.
— А мне дермантиновый и с бугорками.
— А мне всё равно, мне для брюк.
Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
— Мужчина, у вас магазин открыт…
— Да? И кого вы там видите, директора магазина?
— Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.
