Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
Девушка своему парню:
— Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
— А какое место у мужчины первое и главное?
— Правильно!
От страсти у мужчины кровь бурлила… и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила… поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе… и попросил назвать места. Она сказала: … в Риме… и в Париже!
Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
— Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон.
Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
— Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!
С самого детства нас учили уступать место дамам – вот поэтому-то у нас столько мужчин бомжей.
Я хочу поздравить мужчину в 23 ряду, на 23 месте, с Днем Рождения… Ой, с 23 февраля.
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались — или только для инвалидов или очень маленькие.
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея — это место для женщин и детей!
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.
Коллега вчера, во время перекура, выдал: «Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины — на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин».
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:
— Разбил, расколол пополам…
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
В трамвае:
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.
ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.».
