— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
— На вешалку.
В гинекологи должны идти женоненавистники: где еще, перед ними, женщина раздвинет ноги, чтобы мужчина поискал ТАМ неисправности?
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
– Ужасно, так не повезло! – сказали соседи.
– Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
– Здорово повезло! – сказали соседи.
– Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
– Так не повезло! – сказали соседи.
– Повезло, не повезло – кто знает? – сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло – кто знает?
— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница.
— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз и в морду!
— Почему у мужчин ноги кривые?
— Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню…
Барышня, раздраженно:
— мужчина, вы пьяны!
— мужчина, вы безобразно пьяны!
— мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
— девушка, у вас кривые ноги!
— девушка, у вас безобразно кривые ноги!
— девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь………!
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет… Чихнул в шкафу!
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины — дорогие наручные часы.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
— Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!
Какая разница между мужскими и женскими ногами? -В ногах разницы нет, разница между ними. Отчего лучше умереть:От сифилиса или от дизентерии? -Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.
