Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
— Мужчина, а продавец-то сама где?
— Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
— А зачем?
— Играет блин!
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
— 18 есть?
— Линейка есть?
— Есть — подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
— Мужчина, вы что, не надо.
— Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
В очереди в магазине где-то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, мужчина, вы скоро умрете…
— Почему?
— Я чувствую ваш конец!
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина — в зеркальце.
— Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
— Знаешь, дорогая, вопреки распространенному мнению не все мужчины одинаковы — кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера…
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
— Вы последний?
— Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?
Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!».
Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата — пикаперами!
В очереди, мужчина:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— Мм, круто, а я за минералкой.
У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Два друга стоят в очереди в супермаркете. Один рассказывает анекдот:
— Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
— Ну как Вам не стыдно! У меня так племянник погиб….носком подавился……
Аптека, большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
— Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
— Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!
Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Не очень давнее время.Машина с колхоза,продают огурцы,стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая,одна говорит,что мне дайте он тех зелененьких,другая мне в пупыришках, третья заказывает длинненьких,четвертая переспевших толстеньких.Приходит очередь мужика он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.
О, великий Русский Язык! Сегодня в «Магните» в очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
Выползали все в слезах…
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика….))))
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник…Мужчина со вздохом:»Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж…пы».
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я! — отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
— И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
